The 5 Worst Fitness Channels On YouTube
Environ 400 heures de vidéo sont téléchargées sur YouTube chaque minute. Comme en témoignera quiconque a cliqué sur "filtrer par résultats récents", la grande majorité de ce contenu est la preuve, s'il en était besoin, que l'humanité se précipite vers sa disparition inexorable, et que dans 200 ans, le dernier de nos descendants à la […]

Environ 400 heures de vidéo sont téléchargées sur YouTube chaque minute.

Comme en témoignera quiconque a cliqué sur "filtrer par résultats récents", la grande majorité de ce contenu est la preuve, s'il en était besoin, que l'humanité se précipite vers sa disparition inexorable, et que dans 200 ans, le dernier de nos descendants à la traîne. rampera dans la mer, pour ne plus jamais être revu.

Bien que cette avalanche de dreck écrasante ne fasse pas de discrimination (toutes les langues, tous les âges et tous les sujets sont pris en compte), l'un des plus grands contributeurs est, sans aucun doute, le industrie du fitness.

Si ce contenu avait un arôme, ce serait celui d'une toilette de boîte de nuit à débordement qui, en plus de diverses effluves humaines, a été assaisonnée de tortues mortes, de vomi de vautour et de pisse de chat.

Après avoir parcouru des heures d'images pour rechercher cet article, je n'hésite pas à dire, de manière assez concluante, que les Youtubers de fitness sont des humains si terribles que, dans un avenir post-humain lointain, leur héritage vivra dans des avertissements interdimensionnels murmurés, parallèlement au génocide. , l'esclavage et Noel Edmonds.

Voici les pires chutes de ce creux fétide d'abats sociétaux…

Gains végétaliens

gains végétaliens

En bref: super troll végétalien militant

Canal: https://www.youtube.com/channel/UCr2eKhGzPhN5RPVk5dd5o3g

Les abonnés: 346,5 K

Regardez si: vous pensez que tous les mangeurs de viande devraient être douchés de napalm

Vegan Gains (de son vrai nom Richard Burgess) est si peu aimable qu'il ferait passer un nazi sodomisant une licorne avec un gode en fil de fer barbelé comme un type affable.

Apparemment une promotion des valeurs végétaliennes en relation avec la musculation, sa chaîne se délecte également de la misogynie (les femmes sont rejetées comme de «putains de salopes»), se moquant des patients cancéreux et réprimandant son propre grand-père pour une crise cardiaque mortelle («il a mangé de la viande alors il méritait il").

Chaque vidéo se compose de Vegan Gains, ressemblant à ce qui se passerait si vous étiriez la peau d'un garçon sur le corps d'un lémur catta, perroquetant des études pro-vegan douteuses, exécutant des croquis de cinglés et appelant quiconque mange de la viande une peste sur l'humanité.

Ce torrent de vitriol déséquilibré est cependant trahi par des yeux qui ont connu une profonde tristesse.

C'est clairement quelqu'un qui essaie de réprimer certains souvenirs d'enfance profondément dérangeants.

Regardez attentivement et vous verrez, de temps en temps, un regard d'horreur sur son visage alors qu'il se souvient, peut-être, que papa exécutait son seul ami, un hamster, avec un pistolet bolter, ou maman le faisant damner et désinfecter une seconde -hand préservatifs.

Son comportement de guêpe (le résultat de l'épissage de gène avec un corbeau lors de l'insémination?), Sa voix pleurnicharde et son attitude pharisaïque et odieuse se réunissent pour créer quelque chose de si odieux que je ressens le besoin d'inventer un nouveau mot - megatwunt.

C'est tout ce que je peux faire sans avoir recours à des gesticulations à la main si violentes que je me disloquerais les deux épaules.

Bien qu'il prêche les bienfaits du véganisme pour la santé, Richard ne brille guère de vitalité.

Au lieu de cela, son apparence ressemble plus à celle d'un jeune de 14 ans qui a récemment découvert la pornographie sur Internet et qui n'a pas quitté sa grotte de masturbation autoproclamée en 2 mois.

Siméon Panda

panda siméon

En bref: faux natty escroquer les adolescents de leur argent de poche

Canal: https://www.youtube.com/user/Sim86

Les abonnés: 701,5 K

Regardez si: vos lifters naturels préférés sont Rich Piana et Kai Greene.

Simeon Panda a un physique si artificiel que s'il commençait à faire pousser des écailles, à parler parsletongue et à faire pivoter sa tête à 360 degrés, cela ne semblerait pas terriblement irrégulier.

Pourtant, il prétend sans relâche être 100% «naturel à vie», juste pour qu'il puisse fouetter des routines d'entraînement à l'emporte-pièce pour des adolescents crédules et gagner des contrats de parrainage avec des sociétés de suppléments tout aussi coupables.

C'est «juste une combinaison de constance, de bonne alimentation et d'entraînement intense», dit-il, avec toute la conviction d'un pasteur catholique dont l'excuse pour polir le sac à balles d'un enfant de 6 ans avec du talc était qu'il «croyait que c'était une porcelaine statue de saint François d'Assise ».

Selon Panda, la raison pour laquelle il a l'air tellement caricatural est que «quand j'obtiens une bonne pompe, je pousse littéralement environ 1/3 plus grand lol», et la raison pour laquelle il a l'air plus gros qu'Arnie est naturellement parce qu'il s'entraîne plus dur, même s'il n'est même pas génétiquement disposé à la musculation.

Hmmmm…

Dans une vidéo il «prouve» ses qualifications sans drogue en passant un test polygraphique.

Juste pour mettre cela en contexte, c'est la même méthode que Jeremy Kyle utilise pour prouver si un chardon édenté qui prétend avoir une fois donné naissance à une chouette effraie dit aux porcs.

Peu m'importe le nombre de tests de détecteur de mensonges que vous réussissez à Siméon, vous ressemblez à l'enfant amoureux d'une dinde rôtie et d'un minotaure, ce qui est assez sanglant pour moi.

Peut-être qu'il ment depuis si longtemps qu'il ne peut plus discerner les faits de la fiction.

Ce serait génial si son prochain ebook n'était qu'un grand rêve de fromage qui glisse sans contrôle.

Imaginez un pauvre gazon en train de débourser 55 £ pour apprendre que le gain de masse musculaire maigre peut être facilité en se baignant dans des spaghettis, en s'habillant comme un cosaque russe du 16ème siècle et en chevauchant un blaireau géant.

Au sujet des rêves, j'en ai un récurrent dans lequel Simeon Panda est mutilé au ralenti par un battement entendu de buffle tandis que le Requiem de Mozart joue du pianissimo en arrière-plan.

C'est tellement beau que je me réveille en larmes.

Connor Murphy

Connor Murphy

En bref: twatcast narcissique de la valve de sperme torse nu

Canal: https://www.youtube.com/channel/UCwNPPl_oX8oUtKVMLxL13jg

Les abonnés: 2,28 M

Regardez si: Tu veux grincer des dents si fort que ton visage devient un poing

Par où commencer avec Connor Murphy… un homme dont la personnalité est l'équivalent auditif d'un pet grumeleux.

Les vidéos de Connor consistent à le voir se promener comme un pingouin lobotomisé à la recherche de femmes à qui montrer son torse nu.

Dans la plupart des vidéos, il y a une ruse pour aller topless, que ce soit pour prouver que les abdos sont plus importants que le sens de la mode ou que toutes les femmes sont fondamentalement des folles de sexe.

En fait, je suis assez généreux en décrivant l'une de ces situations comme une ruse, car, en fait, ce bumwipe citerait son nom par un barista Starbucks comme une raison suffisante pour devenir torse nu.

C'est comme s'il avait subi un conditionnement pavlovien en tant que garçon pour enlever ses vêtements chaque fois qu'il sentait une vulve dans un rayon de 10 mètres.

En espérant qu'il a également été conditionné à se jeter dans une déchiqueteuse avant de pouvoir procréer.

Souffrir à travers ces vidéos est comme un entraînement pour votre réflexe de grincement.

Si vous parvenez à parcourir une seule vidéo sans faire de pause toutes les deux secondes, votre visage aura l'impression d'avoir été témoin, de première main, de l'explosion thermonucléaire d'une naine blanche.

Dans une vidéo `` farce '' qui doit être vu pour être cru, il accoste une jeune femme dans un supermarché, enlève sa chemise, grimpe sur un poteau, puis effectue des tractions sur une poutre suspendue.

Pendant que cette pauvre fille regarde avec le regard légèrement embarrassé de quelqu'un dont nan vient de parler de «gens bruns» lors d'un repas de famille.

Aube bretonne

Aube bretonne

En bref: des conseils de fitness de quelqu'un en qui vous ne feriez pas confiance pour faire bouillir un œuf

Canal: https://www.youtube.com/channel/UC4urAor1TKMTzlR2N9wFioA

Les abonnés: 227,6 K

Regardez si: vous voulez que chaque souvenir heureux que vous ayez jamais eu lentement et douloureusement aspiré hors de vous

Imaginez-vous assis sur une pomme de pin recouverte de fourmis, vous frappant à plusieurs reprises dans la tête et criant «DUH DUH DUH» aussi fort que possible.

Cela permet de simuler l'expérience de s'asseoir à travers une vidéo de Brittany Dawn.

Ressemblant au résultat d'une union entre Beaker des Muppets et un hamster séché au sèche-cheveux, Brittany Dawn est un «gourou du fitness» autoproclamé.

Une étiquette qui, de nos jours, a à peu près autant de poids qu'un diplôme de l'université de Hull ou une référence d'éducation des enfants de Rolf Harris.

Ses conseils de remise en forme («Conseils pour éviter les ballonnements», «Les meilleurs mochachinos pour perdre du poids», «5 étapes clés pour un périnée plus sexy») semblent avoir été glanés dans un supplément de magazine sur papier glacé pour femme qui a été nourri dans une déchiqueteuse puis réassemblé par un gibbon avec un pistolet à colle.

Mais parmi les nombreux crimes que ce spunkbarrel a commis au nom des opinions, c'est la faillite éthique de Brittany Dawn qui agace le plus.

C'est quelqu'un qui exploite les jeunes filles ayant des troubles de l'alimentation pour fouetter des plans de nutrition «personnalisés» (tous identiques) qui sont essentiellement des directions pour se priver de faim.

Puis quand ses clients se plaignent que ses services sont, pour paraphraser Nelson Mandela dans sa critique de Harry Potter et la pierre philosophale, «un tas de putain de merde», Dawn refuse les remboursements et bloque le client.

En fait, ses pratiques commerciales frauduleuses sont si répandues qu'un Groupe Facebook a été créée pour cataloguer et attirer l'attention sur ses diverses escroqueries.

Femme avec l'intégrité d'une vache à fusil de chasse, Brittany Dawn est quelqu'un qui ferait littéralement tout pour rehausser son image.

Frapper un écureuil au visage?

En un battement de coeur.

Filmer une publicité de recrutement pour une cabale de pédophiles sataniques qui changent de forme?

100%.

Façonner la peau d'un bébé assassiné en un tambour bongo et battre le rythme d'un hymne de mort nazi?

Tick ​​(en fait je pense qu'elle a déjà filmé une vidéo pour ça).

Christian Guzman

Christian Guzman

En bref: vidéos de style de vie monotones à partir d'un vide de personnalité sans charme

Canal: https://www.youtube.com/user/Christianguzmanfitne

Les abonnés: 923,5 K

Regardez si: regarder une commode semble être une façon amusante de passer une soirée

Si votre idée de 30 minutes bien dépensées est de regarder des images HD de l'automate le plus terne du monde en train de s'entraîner, de conduire une voiture, de faire les courses et de faire des discours de motivation sur la consommation de poulet grillé, alors rencontrez Christian Guzman.

Homme avec toute la personnalité d'une boîte de tupperware fraîchement emballé, Guzman est la preuve vivante que les gens regarderont n'importe quoi.

Ses vidéos «lifestyle» terriblement ennuyeuses, qui durent souvent plus de 30 minutes (!), Ont amassé des milliers de vues, vraisemblablement par un groupe démographique d'enfants de six ans facilement impressionnés, de crétins et de chimpanzés en train de se masturber.

En regardant ses vidéos, le sens exagéré de l'estime de soi de Guzman est tel que vous seriez pardonné de penser qu'il a reçu un prix Nobel de la paix ou qu'il a réalisé un exploit historique de l'athlétisme.

En réalité, la somme de ses efforts est de maintenir un physique maigre, de vendre des t-shirts et de jaillir des platitudes de motivation plus grinçantes qu'un professeur de géographie d'âge moyen dansant sur Gangnam Style à la discothèque de l'école.

Même les images de Guzman promenant son chien ou mangeant du falafel sont modifiées pour ressembler à la scène de la corde raide de Man on Wire.

C'est un gars si vaniteux qu'il botox son sac de coude pour le rendre plus esthétique.

Il ressemble aussi au genre de personne qui ne peut atteindre l'orgasme qu'en écoutant ses propres mots d'encouragement préenregistrés («Allez Christian, visez la lune, si vous manquez au moins vous serez parmi les étoiles…») .

Comme Guzman est clairement déterminé à documenter chaque facette de sa vie, espère ici que son éventuelle spirale descendante en opioïdes et en rouleaux de cannelle après avoir contracté une ghonorreah de qualité militaire provoque une dépression mentale si sans précédent qu'il osmose lentement dans le tissu du cosmos, jamais à être revu.

Se déconnecter

Jésus-Christ a souffert sur la croix pour que nous n'ayons pas à le faire.

De la même manière, j'ai regardé ces vidéos pour que vous n'ayez jamais à le faire.

Donc, oui, cela fait de moi une figure semblable au Christ, même si une capacité infiniment plus de souffrance, car la crucifixion ne se rapproche même pas du tourment de regarder Christian Guzman manger du porridge au ralenti.

Peut-être qu'un jour je découvrirai une chaîne de fitness qui est vraiment brillante et bouleversante, alors encore une fois, il est plus probable que je vivrai pour voir la famille royale admettre que la reine est réellement décédée en 2001 et que toutes ses apparitions publiques ultérieures ont en fait été interprété par Andy Serkis dans un costume de capture de mouvement.

Je suis absent - si vous pensez que j'ai manqué d'autres YouTubers de fitness horribles de cette liste, veuillez commenter ci-dessous ...

Mise à jour: si vous en avez l'estomac, vous pouvez consulter la deuxième partie de cet article ici.


Coming up with your perfect bodybuilding workout program and diet to match can seem like quite the process. You have to plan how many days a week you’re going to workout, what exercises you will include in your program, how long your rest periods will be, how many reps you should perform for each exercise, and on and on it goes.

Many individuals do tend to feel slightly overwhelmed with the amount of information available out there as to what works ’best’, and therefore take more time than they should to even get going.

The sooner you can get into the gym and start actually pushing the weights, the sooner you will start building muscle and seeing your body transform into your ideal

physique. That said, you obviously do need to make sure you are following some sound strategies so that the workouts you are doing will help you build muscle. If you pay heed to these rules, chances are you are going to be on the way to success as long as you also are sure that the nutrition part of the equation is included as well.

The first bodybuilding tip that will make the single biggest difference on your rate of bourrinage gain is whether you are able to consecutively add more weight to the bar.

It’s not going to matter how many fancy principles you use, if you aren’t increasing the sheer amount you are lifting over a few months of time, you aren’t building force as quickly as you should be.

The number one priority of any force gaining bodybuilding workout program should be lifting heavier and heavier weights.

When you get ’stuck’ and aren’t able to bump the weight up higher, that’s when you start tinkering with other strategies such as drop sets, supersets, etc., as a means to help increase the body’s potential, so that in a few more weeks, you can bump it up to the next weight level.

All those fancy protocols will definitely have an advantage down the road once you’ve attained a level of musculature you’re satisfied with, but until that point, you should use them intermittently when you’re unable to lift heavier.

The second bodybuilding tip to pay attention to is the rule on failure. Some people believe that lifting to failure each and every single set is the best way to build force. They think that in order to get a bourrinage to grow, you have to fully exhaust it.

While it is true that you have to push the muscles past their comfort level in order to see progress, you can run into a number of problems when you’re lifting to failure each and every set.

The first major venant is central nervous system fatigue. Workout programs designed to go to failure each and every time will be very draining on the CNS.

After a few weeks of such a program, it’s highly likely that you’ll find the CNS is so exhausted that you can’t even lift the weight you used to for the required number of reps little own increase it upwards.

The deuxième problem with going to failure is that if you do this on the first exercise out in the workout, you’re not going to have much for a deuxième, third, and fourth exercise after that.

Since you should be doing at least a couple of different exercises in each workout you do, this becomes very difficult to accomplish.

Instead, aim to go one to two reps short of failure. This will still get you pushing your body and sérieux at the intensity level needed to build bourrinage, but it won’t completely destroy you so that you have to end that workout prematurely and take a day or two off just to recoup.

Bodybuilding tip number three is to focus on compound exercises. You only have a limited amount of time you can spend in the gym each day due to both time and recovery restraints so if you waste this time on exercises that only work one or two smaller force groups, you aren’t exactly maximizing your potential.

Instead follow the rule that for 80% of your workout you’ll only perform exercises that work at least two bourrinage groups.

The shoulder press, for example, will work the shoulders and the triceps. The squat will work the quads and the hamstrings. The bench press will work the shoulders, chest, and the triceps ( even the biceps to a very small degree ).

On the other hand, the barbell curl will only work the biceps, triceps pushdowns will only work the triceps, and leg curls will only work the hamstrings.

All of those exercises aren’t really giving you the best results-to-energy invested trade-off, so it’s best you keep them limited.

What’s more is that compound lifts you’ll typically be able to lift more weight with, and since you read the first tip in this article, you know that’s paramount to success.

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